АНЕКДОТЫ.

В человеке все должно быть в меру, кроме юмора!
 

#####
 

Психиатр — пациенту:

-Я рад, что вы наконец вылечились и больше не считае­те себя Наполеоном. Желаю вам всего наилучшего.

-От всей души благодарю, доктор. Я только хотел спросить вас: должен я все-таки платить алименты Жозефине?

#####
 

Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:

-Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживете до девяноста лет.

-Но мне уже девяносто! — испуганно воскликнул ста­рик.

-Вот видите! Что я вам говорил?

#####

Заслуженная благодарность.

-Доктор, я пришел, чтобы выразить вам свою признательность.

-Но ведь вы никогда не были моим пациентом.

-Да, но мой дядя был, а я его наследник.
 

 

#####

Юноша спросил философа:

-Что такое старость?

-Это такой период жизни, когда будущее уже позади, зато прошлое впереди.
 

 

#####

-Я всю жизнь мечтал стать моряком.

-Почему же вы им не стали?

-Видите ли, я слишком рассеянный человек и мог бы натворить на корабле бог знает что: открыть не тот кран или закрыть не то, что нужно...

-И чем же вы сейчас занимаетесь?

-Я служу в аптеке.

 

#####

-Сядьте на этот стул! — предложил врач. Призывник молча повиновался.

-Годен, — объявил врач. — Следующий, пожалуйста!

-Послушайте, — запротестовал призывник, — вы даже не обследовали меня!

-Ерунда! — сказал врач. — Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума выполнить мой приказ. Вас ждут в армии, солдат!
 

 

#####

Учитель: — Какие зубы у человека появляются послед­ними?

Бобби: — Искусственные, сэр.
 

 

#####

-Доктор, что вы употребляете, когда у вас сильный насморк?

-Шесть носовых платков ежедневно.
 

 

#####
 

-Доктор, за последнее время я стала все забывать!

-И часто это с вами случается?

-Что случается?

#####

-Это средство, против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на бильярдном шаре!

-Охотно верю. Но не помешают ли они игре?
 

 

#####

Боткин в третий раз принимал экзамен по анатомии у одного студента. Юноша и в этот раз не мог ответить ни на один вопрос. Боткин не принял у него экзамена.
Через некоторое время к Боткину пришла группа студен­тов. Они рассказали ему, что их товарищ крайне подавлен очередной неудачей, грозит покончить с собой, собирается «вонзить нож в сердце».
Боткин успокоил их:

- Ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдет сердца.
 

 

#####

Однажды Пирогов, будучи в Париже, зашел в медицинскую академию, где его никто не знал, и скромно сел среди слушателей.
Профессор, объясняя на трупе новую сложную операцию, упомянул, что эта операция впервые произведена Пироговым. Затем профессор предложил проделать эту операцию кому-нибудь из присутствующих. Никто не хотел. Тогда Пирогов встал, подошел к столу и, конечно, блестяще провел операцию.
Все были восхищены, а профессор воскликнул:

-Превосходно! Сам Пирогов не мог бы сделать лучше. Скажите, как ваша фамилия?

-Пирогов.

 

#####

Студент-медик экзаменовался у профессора.

Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы боль­ной хорошо пропотел? — спросил профессор.

-Я дам ему сильное потогонное...

-Например?

-Горячий чай, малину, липовый цвет...

-Ну, а если это не подействует?

-Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

-А если этого будет недостаточно?

-Я попробую применить шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

-А если и этого будет недостаточно?

-Я пошлю больного экзаменоваться к Вам.

 

#####

Когда женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
 

 

#####

Однажды Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и сказал:

-Прошу вас, профессор, садитесь...

-Откуда вы  меня знаете?— спросил Спасокукоцкий.

-А как же! Вы мне спасли жизнь! Вы меня оперировали!

-А какая у вас была болезнь?

-Это я запомнил на всю жизнь: в истории моей болезни было записано вашей рукой, профессор, я прочитал сам, когда медицинская сестра отошла от стола...

-Что же я там написал?

-Два латинских слова exitus letaliS (летальный исход).

 

#####

-Ты много куришь.

-Что за беда!

-Курение, говорят, сокращает жизнь.

-Пустяки, древние греки не курили и все-таки все до единого перемерли.
 

#####

-Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит-верхом.

-И какие результаты?

-За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
 

#####

-Этот  врач творит  чудеса.  Буквально  за  несколько минут вылечил мою жену.

-Каким образом?

-Он сказал ей, что все ее болезни свидетельствуют о приближающейся старости.

 

#####

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
-Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

-Уже две недели.

-Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

-Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь на­чинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

#####

Она признавала лекарства только с латинскими названи­ями: в переводе на родной язык они на нее не действовали.

 

#####

Подсунул врачу чужой рентгеновский снимок и радовал­ся, что у него не нашли никаких болезней.

 

#####

Лектор говорит:

-Природа весьма тщательно продумала устройство на­шего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

#####

Нет лекарства от всех болезней, но есть болезни от всех лекарств.

 

#####

Пока капля никотина убьет лошадь, стада курильщиков превратят любую alma mater в конюшню.

#####

-Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. — В вашем состоянии это часто случается.

-Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.

 

#####

Американский астронавт Майкл Коллинз как-то пожало­вался:

-Согласно статистике, мужчина произносит в день в среднем 25 тысяч слов, а женщина - - 30 тысяч. По вся беда в том, что, когда я прихожу с работы, я уже исчерпал свои 25 тысяч, а жена держит наготове свои 30!

#####

Больной начинает раздеваться в комнате ожидания и на недоумение медицинской сестры говорит:

-Я решил экономить время врача: его время — мои деньги.
 

#####

В два часа ночи у доктора раздался телефонный звонок.

-Не может ли доктор сейчас же приехать? Мальчик случайно проглотил штопор.
Безропотно вздохнув, доктор поднялся с кровати и начал одеваться. Когда он был уже почти готов и собирался выходить из дому, телефон зазво­нил вновь:

-Доктор, можете не беспокоиться. Мы отыскали другой штопор, так что все в порядке.
 

 

#####

В больничной палате тяжелобольной через маску вды­хает кислород. Стоящая рядом жена, говорит:

-За те деньги, что мы платим за лечение, ты мог бы дышать поглубже.

 

#####

В косметический салон входит человек с большой лыси­ной:

-Скажите, пожалуйста, помогает ли лечение, которое вы проводите?

-Еще бы! Один пациент, у которого совсем не было волос, стал их на себе рвать, после того как ему показали счет за лечение.

 

#####

Врач — пациенту:

-Мне очень жаль, синьор, что у вас так подскочила температура... Пожалуй, не следовало говорить вам о стои­мости лечения в нашей больнице.
 

 

#####

Врача, который лечил кожные болезни, спросили, почему он выбрал именно эту область медицины. Он ответил, что три фактора решили его выбор:

«Мои пациенты никогда не подымают меня с постели ночью, никогда не умирают и никогда не выздоравливают».
 

 

#####

Во время медицинского осмотра новобранец просит док­тора:

-Мсье, не могли бы вы отметить в моих бумагах, что я негоден для ближнего боя?

-Почему?

-Потому что я дальнозоркий.
 

#####

Врач пациенту:

-Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тя­желой, но нам удалось избежать ампутации.
 

 

#####

Врач больному:

-И настоятельно советую вам: ни капли вина, ни одной сигареты, никаких развлечений. Думайте только о том, как сэкономить и оплатить мой счет.
 

 

#####

-Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будь­те добры прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

-Что вы, что вы, мсье, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

 

#####

-Доктор, у меня склонность к самоубийству...

-Хорошо, в таком случае платите вперед!

 

#####

Доктор применяет к пациенту самовнушение:

-Скажите трижды: «Я здоров», и почувствуете себя нормально. Больной трижды произносит эту фразу и выле­чивается.

-Пятьсот франков, говорит доктор.

-Скажите трижды: «Мне заплатили».
 

#####

-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя.

-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

#####

Жена привела мужа к психиатру.  

-Я хочу, доктор, чтобы вы обследовали его: он смотрит на будущее с оптимизмом.
 

 

#####

Жена говорит мужу:

-Я проверила твою страховку на случай болезни, и ока­залось, что тебе осталось лежать в больнице всего два дня.
 

 

#####

Жена тяжелобольного спрашивает:

-Как вы думаете, доктор, позволяет ли состояние здо­ровья мужа ознакомить его со счетом за лечение.
 

 

#####

Известного врача спросили, что такое здоровьем.
-Здоровье, — ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
 

#####

Инструктор по оказанию первой помощи, проводя заня­тие в английской школе, задал ребятам вопрос: «Почему хирург носит на лице повязку во время операции?»

Одна из учениц немедленно подняла руку и ответила так: «Это нужно для того, чтобы пациент не узнал его в лицо, если операция будет сделана неправильно...»



#####

-Итак, мадам, — говорит врач, заглядывая в свой блок­нот.

-Вы жалуетесь на ревматизм, одышку, быструю утом­ляемость. Сколько же вам лет?

-Двадцать пять, доктор.

-Сейчас запишем, — говорит врач, делая пометку в своем блокноте: «Кроме того, полная потеря памяти!»

#####

-Каков ваш диагноз, доктор? — встревоженно спросил крупный финансовый магнат, пройдя полный осмотр.

Доктор, очень осторожный и тактичный человек, откаш­лялся, снял очки и сказал:

-Будем осторожны, мистер Хиггинс: если бы вы были лошадью, то боюсь, что пришлось бы  вас пристрелить.

 

#####

К врачу пришли три пациентки с одной и той же болезнью. Первой, жене коммерсанта, он сказал:

-Лучшее лекарство для вас, мадам, море, фрукты, по­кой... Второй, жене служащего, он посоветовал:

-Фрукты и покой... Жене безработного было сказано:

-Воздух, мадам, воздух и еще воздух!
 

#####

Модный психиатр сидел в баре и с мрачным видом пил виски.

-Послушайте, — сказал ему собутыльник, — у вас еще большая депрессия, чем у ваших больных. Почему вы не подвергнете себя психоанализу?

-Не могу! — ответил тот с .рыданием в голосе. — Мои услуги стоят слишком дорого.

 

#####

-На что жалуетесь, синьор?

-Доктор, а вы сами не видите?

-Если хотите, я могу сходить за ветеринаром. Только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.
 

#####

-Нашим фирмам по производству снотворных препара­тов угрожает мощный конкурент в лице телевизионных компаний. Все большее число людей предпочитает пользо­ваться оптическим снотворным вместо химических.

#####

Один американский врач утверждал, что не верит га­зетным сообщениям, что многие хирурги в США в погоне за заработками делают ненужные операции.

-Я оперирую, — сказал он, — только тогда, когда мне действительно нужны деньги!.

#####

Поздно ночью известного профессора вызвали к богатому больному. Профессор выслушивает его и говорит суровым голосом:

-На вашем месте я бы немедленно пригласил нотариуса и составил завещание.

-Неужели это настолько серьезно?

-Нет, просто я не хочу быть единственным, кого вы ни с того ни с сего подняли с постели среди ночи.

 

#####

Психиатр:
-Здравствуйте, на что жалуетесь?
-Пациент: — Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. -Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?

 

#####

Родители привели ребенка на консультацию к психонев­рологу

-Скажи мальчик, сколько хвостов у кошки?

-Один!

-А сколько лап?

-Четыре лапы.

-А ушей?

-Доктор, вы же такой старый, неужели вы никогда не видели кошку?

#####

Французский хирург Гион был известен искусными опе­рациями по удалению камней из почек. Гонорары он брал такие, что на своем доме в городе Медоне приказал укре­пить табличку: «Этот дом построен на трех камнях».
 

#####

Хансену исполнилось сто лет, и репортер местной газеты взял у него интервью:

-А как вы .проводите время? — спросил журналист.

-Встаю в девять утра, выхожу за газетой, просматриваю некрологи, если в них ничего не сказано про меня, иду готовить себе завтрак...

 

#####

-Я ничего не могу сделать.с вашим заболеванием. Оно наследственное.

-Тогда пошлите счет моему отцу.